Два кармана стрижей с маяка\...- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
читать дальше..хроники начались.
Итак:
читать дальше- краткое содержание предыдущих серийГлава 1, где не работает душ, отчего буквально выполняется рекомендация, которой невоспитанные люди отвечают на вопрос "что делать???" (снимать штаны и бегать)
- И телефон чудом возвращается в мир живых, избежав неприличной смерти в унитазе
Глава 2, где мы проходим 10 км под палящим солнцем в поисках шлема с черепом, а меня берут в театр пьяные, но приличные люди
- А кот использует, как подушку, склад псевдонаучной литературы
Глава 3, где ночью в доме появляется Огромная Хреновина
- А соседи приносят нам чьи-то ключи и убеждают нас, что это наши
- и, ой, блин, они же действительно!..
- Ультима рация - красота и грация! С добрым утром, к нам пришла АККЛИМАТИЗАЦИЯ!
Глава 4
- где мы расфигачиваем
- Мыш пишет 16 приглашений, где написано "приходите на вечеринку", но не указан ни город, ни полный адрес, ни телефон ответственного лица
- а в туалете, в самом большом еврейском Доме Культуры города Сан-Франциско, висит фотография Лары с прайда в качестве рекламы прайда!!!
Глава 5
- Где мы моем посуду и хором поем "Гибель "Варяга"
- И Мыш и Ника заканчивают среднюю школу, ходят в красных мантиях и хвастаются медалями
- А в это время у нас ПРОТЕКАЕТ КРЫША В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ И РАБОЧИЕ ПРИХОДЯТ И РАЗНОСЯТ ПОТОЛОК В ГОСТИНОЙ
- И мы долго собираем рюкзаки под проломанной крышей, а в комнате стоит промышленная сушилка, так как потолок у нас в квартире гипсокартоновый.
Глава 6
- Где рождество начинается 6 июня прямо с утра
Глава 7
- Где мы прилетаем в Финикс и по дороге лишаемся всех денег , но заселяемся в мотель и с утра уезжаем к Але
и что с нами случилось на плоскогорьеГлава 8
- Где мы высаживаемся десантом в Прекрасную Кустыню при +42 по Цельсию, а Лара приходит в ужас от обоих локаций, но, тем не менее, храбро едет обратно в гости
Глава 9
- Где мы дарим соседу арбуз, обнаруживаем на участке заячье семейство, 8 нор гремучих змей, а также строим забор
- И у меня все выпрашивают телеграфные столбы.
(И у нас сдувает тент, но мы его спасаем, а Мыш изобретает умывальник и гордится этим)
Глава 10
- Где происходит много всего прекрасного, в нас собираются стрелять, а Мыш прочитывает за один раз две детских книжки
Глава 11,
- Где Все Не Находят Себе Места, а мы, вожди, оправдываем мое доброе имя и держим военный совет в сарае
- А также приезжает фрименка Аня на железном коне и больше не собирается в нас стрелять
Глава 12,
- Где я пишу специальные поэтические стихи про корову и читаю в оригинале мильтонов "Потерянный рай"
- В это время в дружественном доме творится что-то невообразимое, дети двигают пескоход, Стасик говорит "я мадама", потому что все его так дразнят, Таня говорит, что сама выбирает, какие ей носить трусы, Соня решает, что Мыша надо всегда останавливать в коридорах, Лина пытается задушить Мыша с трех сторон одновременно, а Мыш попадает в буфет и съедает там 3 полных подноса и 25 разных видов еды. Этим все и кончается, потому что не стоит оставлять 25 видов еды вблизи Мыша.
Глава 13
- Где Невозможно Работать В Этом Доме, Потому Что
- Где все ржут
- Где Мыш не идет в бассейн, потому что не-а, мы катаемся и ржем, Аля дарит Ларе ровно половину имеющегося во всем штате барахла, а над нами властвует песня про енота
- А фрименка Аня убивает гремучую змею двумя выстрелами, потому что уж больно змея здоровая. А зайцев, наоборот, уважает.
Глава 14
- Где доходит до того, что все действительно смеются при слове "лопата" и слушают песню про Ленина, даже если это неприлично
- Где мы едем в Тумстоун, посещаем Чирикауа, рассказываем анекдоты про Чебурашку и лазим куда не просят, покупаем чемодан и прикалываемся над Мышом, говоря, что мы не поведем его в буфет, а на самом деле опять его туда ведем и он повторяет свой подвиг
Глава 15
- Где мы прикалываемся над водителем Убера, рассказывая ему про призрак аризонского аэропортовского шаттла, который никто и никогда не может остановить, чтобы сесть в него
Глава 16
- Где я переставляю мебель, Стриж переставляет мебель, Мыш делает сальто со столом и перетаскивает диван через балкон, да и вообще все переставляют мебель. А чё еще с ней делать-то, раз она есть.
Глава 17
- Где мы стираем велосипедный фонарик
Глава 18
- Где мы привозим с собой огромное лето, все просыпаются от будильника через каждые 15 минут, кот заново обретает умение прыгать, глава большой компании терпеливо ждет, пока программист спросит одобрения жены, а для визита в русское посольство обязательно нужно брать с собой купальник
Итак:
читать дальше- краткое содержание предыдущих серийГлава 1, где не работает душ, отчего буквально выполняется рекомендация, которой невоспитанные люди отвечают на вопрос "что делать???" (снимать штаны и бегать)
- И телефон чудом возвращается в мир живых, избежав неприличной смерти в унитазе
Глава 2, где мы проходим 10 км под палящим солнцем в поисках шлема с черепом, а меня берут в театр пьяные, но приличные люди
- А кот использует, как подушку, склад псевдонаучной литературы
Глава 3, где ночью в доме появляется Огромная Хреновина
- А соседи приносят нам чьи-то ключи и убеждают нас, что это наши
- и, ой, блин, они же действительно!..
- Ультима рация - красота и грация! С добрым утром, к нам пришла АККЛИМАТИЗАЦИЯ!
Глава 4
- где мы расфигачиваем
- Мыш пишет 16 приглашений, где написано "приходите на вечеринку", но не указан ни город, ни полный адрес, ни телефон ответственного лица
- а в туалете, в самом большом еврейском Доме Культуры города Сан-Франциско, висит фотография Лары с прайда в качестве рекламы прайда!!!
Глава 5
- Где мы моем посуду и хором поем "Гибель "Варяга"
- И Мыш и Ника заканчивают среднюю школу, ходят в красных мантиях и хвастаются медалями
- А в это время у нас ПРОТЕКАЕТ КРЫША В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ И РАБОЧИЕ ПРИХОДЯТ И РАЗНОСЯТ ПОТОЛОК В ГОСТИНОЙ
- И мы долго собираем рюкзаки под проломанной крышей, а в комнате стоит промышленная сушилка, так как потолок у нас в квартире гипсокартоновый.
Глава 6
- Где рождество начинается 6 июня прямо с утра
Глава 7
- Где мы прилетаем в Финикс и по дороге лишаемся всех денег , но заселяемся в мотель и с утра уезжаем к Але
и что с нами случилось на плоскогорьеГлава 8
- Где мы высаживаемся десантом в Прекрасную Кустыню при +42 по Цельсию, а Лара приходит в ужас от обоих локаций, но, тем не менее, храбро едет обратно в гости
Глава 9
- Где мы дарим соседу арбуз, обнаруживаем на участке заячье семейство, 8 нор гремучих змей, а также строим забор
- И у меня все выпрашивают телеграфные столбы.
(И у нас сдувает тент, но мы его спасаем, а Мыш изобретает умывальник и гордится этим)
Глава 10
- Где происходит много всего прекрасного, в нас собираются стрелять, а Мыш прочитывает за один раз две детских книжки
Глава 11,
- Где Все Не Находят Себе Места, а мы, вожди, оправдываем мое доброе имя и держим военный совет в сарае
- А также приезжает фрименка Аня на железном коне и больше не собирается в нас стрелять
Глава 12,
- Где я пишу специальные поэтические стихи про корову и читаю в оригинале мильтонов "Потерянный рай"
- В это время в дружественном доме творится что-то невообразимое, дети двигают пескоход, Стасик говорит "я мадама", потому что все его так дразнят, Таня говорит, что сама выбирает, какие ей носить трусы, Соня решает, что Мыша надо всегда останавливать в коридорах, Лина пытается задушить Мыша с трех сторон одновременно, а Мыш попадает в буфет и съедает там 3 полных подноса и 25 разных видов еды. Этим все и кончается, потому что не стоит оставлять 25 видов еды вблизи Мыша.
Глава 13
- Где Невозможно Работать В Этом Доме, Потому Что
- Где все ржут
- Где Мыш не идет в бассейн, потому что не-а, мы катаемся и ржем, Аля дарит Ларе ровно половину имеющегося во всем штате барахла, а над нами властвует песня про енота
- А фрименка Аня убивает гремучую змею двумя выстрелами, потому что уж больно змея здоровая. А зайцев, наоборот, уважает.
Глава 14
- Где доходит до того, что все действительно смеются при слове "лопата" и слушают песню про Ленина, даже если это неприлично
- Где мы едем в Тумстоун, посещаем Чирикауа, рассказываем анекдоты про Чебурашку и лазим куда не просят, покупаем чемодан и прикалываемся над Мышом, говоря, что мы не поведем его в буфет, а на самом деле опять его туда ведем и он повторяет свой подвиг
Глава 15
- Где мы прикалываемся над водителем Убера, рассказывая ему про призрак аризонского аэропортовского шаттла, который никто и никогда не может остановить, чтобы сесть в него
Глава 16
- Где я переставляю мебель, Стриж переставляет мебель, Мыш делает сальто со столом и перетаскивает диван через балкон, да и вообще все переставляют мебель. А чё еще с ней делать-то, раз она есть.
Глава 17
- Где мы стираем велосипедный фонарик
Глава 18
- Где мы привозим с собой огромное лето, все просыпаются от будильника через каждые 15 минут, кот заново обретает умение прыгать, глава большой компании терпеливо ждет, пока программист спросит одобрения жены, а для визита в русское посольство обязательно нужно брать с собой купальник
В промежутке мы приклеили на дверь табличку "Felis manul" и сломали систему записи на прослушивание в хор оперы "Кармен"
А полиция приезжает все равно не к нам
Глава хрен знает какая
- В которой мы ограбили купальню и читальню
Глава хрен знает какая
- Где действуют кто-то там с марихуаной и маньяк с газонокосилкой, которая на самом деле музыкальный инструмент.
Глава хрен знает какая
- Ты зачем украл тамалес? Ну-ка, быстро сдай анализ!
- Когда по потолку бегает Джонни Фернандес, а у всех на голове лось
- А мы изобретаем аналоги матерных слов
- Аллегро - это быстро, адажио - это, скажем так, медленно, а если полный кабздец, то это фортиссимо.
Глава хрен знает какая плюс все остальное хрен его знает какое
- Где мы выясняем наконец, что у нашей семьи есть девиз, и это - "УХУ"
@темы: приколы, даешь бетон, гражданин муравьев любит жить в троллейбусе, много-много-много кошек
-
-
03.06.2017 в 00:31-
-
03.06.2017 в 00:36