Тараканы пишут

[MirandaGluk]

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.

Собери пять белочек и тебе крышечка.



Навеяно рекламным щитом с фоткой:

Мама - 1500р/ч, Папа - 300р/ч, Дочка - 10000р/ч, Сын - 5000р/ч, Бабушка - 3000р/ч, Дедушка - 2000р/ч, Жучка - 5000р/ч.

"Фамилия"! Ниже цен нет!!



За кулисами цирка водку пили все, а тошнило только воздушных акробатов.



День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.



Цель знакомства - "переписка".

Завуалированное желание потрахаться?



Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.



Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист:

- Чо хотел?

НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.

- Я ДО 42 руками заворачиваю!!!



- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!



Два моряка из Владивостока:

- Не люблю я японок!

- Почему?

- Страсти в глазах не видно!



Идёт грузинский суд. Все грузины: присяжные, судья, обвиняемый... Судья:

- Подсудимый, зачем ви изнасиловали мальчика?

- Ну, представьте гражданин судья: стоит мальчик, глаза голубые, ноги прямые, волосы светлые...

Судья перебивает:

- О-о-о, хватит! Мальчик виновин.



Если Вы считаете свою работу тяжёлой, скучной и тупой, поставьте себя на место футбольного бокового судьи.



Разговор раввинов:

- Можно ли в Иерусалиме провести парад геев?

- Можно, если там не будет гоев.



Столько лет уже идет ДОМ-2, а этот самый дом до сих пор не построен!



Даже конь не валялся! Разве что - лошадь...



На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:

- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?

Его успокаивают:

- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!



Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили.

Не верил, что за щеками не выносят.



Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин.

Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!



По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.



Апгрейд анекдота:

Не удалось найти свою вторую половину, пришлось пойти на компромисс:

жена - одна четверть, а любовница - вторая.

(с)любимые бородатые анекдоты юзера http://cnegnay.livejournal.com/248452.html?style=mine