Сейчас я вспоминаю, что у меня было такое время лет в 19 - когда я бесконечно долго, как мне казалось, тупила по поводу "сходить в поликлинику", бесконечно лечила болячки, впервые разбиралась с какими-то официальными делами, а купить пельменей было событием.
Я еще до кучи еле-еле знала, как заплатить за свет и за телефон, и с детства ненавидела стоять в очереди. Что, конечно, до сих пор, то есть так и не стою.

Я по тем временам не скучаю, но это было состояние абсолютной спонтанности. При этом всем я училась писать стихи и рассказы (стабильно, пока родственников дома нет, сел, написал страницу до 10 утра) , часами играла на гитаре, училась в колледже, ездила на игры, тусовалась, где-то выступила и даже ходила на свои первые работы.
Причем чаще всего успешно.

Я скучаю только по количеству энергии и тому, что я еще не знала, что у меня есть другие (быть одному - это было совершенно нормальное состояние, самое нормальное изо всех нормальных, ведь если человек совершенно один, то он абсолютно собран и спонтанен). Шутки шутками, но, если ты не привязан к дому, такой вид жизни - самый лучший, я могла бы жить на дереве, и мне было бы все равно.

Видимо, меня почти погубило именно то, что без друзей, семьи и т.д. такой человек чувствует жуткую пустоту, а обращаться с ними в этот момент еще не умеет, и вся его сосредоточенность, собранность и похожесть на стрелу могут в один прекрасный момент на них и обратиться. Ну и ура, скажут друзья, но друг от друга нужно в основном человеческое тепло, а если к нему прилагается столько электричества, то его почти никто не ждет, оно не всех согревает. И иногда получается так, что фиг расскажешь, что высокое напряжение - это чаще всего радость. Тебя пытаются "вернуть с небес на землю", чтобы ты хоть как-то совпадал, тебе от этого плохо, а ты не можешь даже объяснить, что это и есть земля.
Ну, есть такой вид людей, у которых все происходит очень быстро.

Сейчас я пытаюсь вернуть себе свою жизнь и наконец ускориться обратно.
Если расставить точки над i, это не даст мне больше плюшек, ценностей или денег, скорее, отберет, вдруг я с чем-то не совпаду. Мозги тоже не превратятся в компьютер, я не стану суперчуваком. Это просто наконец даст мне перестать тормозить, и я начну жить спокойно. Первым шагом в эту сторону были стихи, потом машина, следующим - самолет, сейчас у меня там перерыв из-за карантина.

Входить в это состояние всегда получается, оно, собственно, и есть жизнь. Теперь я понимаю, что все остальное - нет.
Все-таки нет.
Все остальное прекрасно, но это же совсем другой вид жизни. Он не мой.
Ни я, ни все остальные "как я", сколько я таких ни встречаю - ни разу не кандидаты на Нобелевскую премию. Просто это такой способ жить. Очень быстро.
Сейчас я понимаю, что нельзя было так и так ходить ни на какие официальные работы, что вообще не стоит жалеть о том, что я когда-то не пошла в институт, что надо было подстраховаться, прежде чем заводить семью, что нельзя было вестись на существующие в тусовке правила, когда все шутят одни и те же шутки и обсуждают одни и те же темы, и вообще можно было бы сделать очень много чего лучше, чем оно вышло, но, с другой стороны, нашлось очень много людей, которых я действительно люблю. Сейчас все оставшиеся друзья меня понимают, и хорошо, что их так много.

Все настоящие штуки как-то относятся друг к другу.