Тараканы пишут

[MirandaGluk]

В Англии существует обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, может за определённую плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в этом деликатном деле.

Оказавшись в таком положении, супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, муж и попросил жену быть высоконравственной и вести себя прилично.

По чистой случайности в этот же день отец многодетного семейства, живущего по соседству, приглашает специалиста фотографа по съёмкам детей.

Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка дома.

- Добрый день, мэм. Ради бога не надо слов, я всё знаю. Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти сегодня?

- Да, я готова.

- Перед тем, как приступить к делу, я хотел предложить Вашему вниманию варианты, в которых будем работать.

- Я Вас слушаю.

- Наиболее эффективными позами, как показано, лёжа в ванной.

- В ванной?

- Да, мне это особенно удаётся.

- Что ж, я согласна, если так надо.

- О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.

- О боже.

- Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот этого ребёнка пришлось сделать в витрине универмага.

- Как? На глазах у всей публики?

- Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой, и ей надо было сделать для рекламы.

читать дальшеОн показал ещё несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собой ног.

- Итак, начнём с ванной.

- Хорошо, сэр.

- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.

- Что?

- Штатив

- Зачем?

- Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что его трудно держать в руках.

После этих слов она упала в обморок.



Через некоторое время по лестнице поднялся государственный муж и столкнулся с матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.

- Добрый день, мэм. Вы сделали одноразовый вызов?

- Да, сэр.

- Я должен Вам заметить, что, несмотря на мои старания и мастерство, и опыт, разового вызова, как показывает практика, обычно недостаточно. Я советую повторить Ваш вызов через неделю.

- Хорошо, сэр, я последую Вашему совету. Но где Ваш аппарат?

- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне! Конечно же со мной.

- Ох, извините, но я не заметила сразу его у Вас. Как рассказывала мне моя подруга, он сразу бросается в глаза.

- Вы меня обижаете, мэм.

- Простите, но я плохо разбираюсь в технике. Как и мой муж. Как-то обращались к соседу-любителю, но они и вдвоём ничего не добились.

-О, мэм, любитель не может уровняться с профессионалом, и я докажу Вам это.

- Я Вам очень благодарна. Давайте же не терять времени приступим к делу. А если мне понравится Ваше старание, стану постоянной вашей клиенткой.

- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт, в списке моей клиентуры 200 человек и ни одной жалобы.

- Я очень на Вас надеюсь. Мы начнём, пожалуй, с ванной. Я тут приготовила воду.

- Вы меня интригуете, мэм.

- А затем мы продолжим на горшке, в детской, на кровати, в песочнице под окном.

- Извините, мэм, этого я выполнить не могу. Максимум три позы.

- Да, что Вы. Я впервые об этом слышу! У моей подруги мастер выполнил всё за один вызов. У неё было менее 15 позиций.

- Прошу прощения, мэм, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда смогу обеспечить не более 6 позиций. Это предел моих возможностей.

- Вся беда в том, что у Вас один аппарат. У мастера, который обслуживал мою подругу их было два.

- Вас ввели в заблуждение, мэм. Нам неизвестны такие феномены.

- Перестаньте шутить, лучше покажите свой аппарат и приступайте к делу.

- Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным жестом сбросил с себя одежду.

Она потеряла сознание.



В. Шевченко.