Buffalo soldier, Боб Марли

Украден из Африки, будучи в стране Америки, посланец Расты, борись за выживание, помни свои корни, и все такое.
И еще раз все такое.

@музыка: ДА ЗДРАВСТВУЮТ ПАКЕТНЫЕ ВОЙСКА!!! ТУДУХХХ!

@темы: пакетные войска

---

еда

Прихожу домой. Дедушка с бабушкой решили нас осчастливить на Новый год посылкой с колбасой.
Ставлю сумку на стол и говорю:

Я с прогулки принесла
Три батона колбасы.
Это людям колбаса,
Кошкам лучше не давать!
Эта людям колбаса -
Очень вкусная еда!
И не ешьте сразу все -
после будет Новый год .

Мне пикси отвечают:

Мы, конечно, подождем,
Сто процентов подождем! *
Колбаса все-все поймет!
Скоро будет Новый год!

* (за это я не очень уверена, так как в это время кричала страшным голосом "что за кошки тырят плюшки!!!")

@темы: приколы, стихов, глупости, много-много-много кошек

---

Эх.. Чую, не подарят мне ничего друзья на новый год. Потому что они будут далековато.
Отмечаааать не хочется, но придется, патамучта дети. Но тогда уж и подарки должны быть.

---

Как играть в Россию

19.12.2011 в 13:56

Пишет  Палпатин:

Готовимся к новому году.

19.12.2011 в 12:12

Пишет  lubava:

политические игрища

19.12.2011 в 10:31

Пишет  Bercut_bird:

19.12.2011 в 17:25

Пишет  Мессир Архимаг Игнациус Коппер:

Игра про Путина
(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.)

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

(С) death_moroz

@темы: приколы, британские ученые

---

Вообще ясно, что народ 10-го на Болоте делал.
Мы снег вызывали.
Он же в тот день таки пошел! )
Интересно, что 24-го получится.

@темы: пакетные войска

---

наглое

Тут провожают - бьют посуду,
Встречают - режут каравай.
Такие критики повсюду,
Что просто утром не вставай.

Бурчат, что их не замечают,
И, с выраженьем на лице -
Про двоеточие вначале
И троеточие в конце

С такими вами суп не сваришь,
Я ничего не попрошу.
Вот мой талантливый товарищ -
Сидит и кушает лапшу.

И друг ему подарит "Боинг",
А враг издаст его бутлег -
А двоеточий на обоях
И так хватает, без коллег.

@темы: приколы, ехидная ушаста, стихов

---

Бедный мой моск. Мне показали фильмы, где играет Антонио Гадес.
Это все  navis vetus. Она все время что-нибудь такое показывает, от чего потом не оторвешься .
Я все время боюсь, что все то, что показывают в кино, происходит с ним по-настоящему. Потому что и раздолбай из "Восточного ветра", который все потерял, и режиссер из "Кармен", и все остальное - это настоящие люди. Кажется, это был ролевик, а не актер )
Все равно это такое же странное кино, как фильмы о боевых искусствах ради боевых искусств, даже если он танцует там две минуты.
Но я вообще редко могу смотреть кино, а тут вот уууууууу!

@темы: тибет

---

Какое замечательное доброе утро ) Это ж надо - придя в место, где есть и другая еда, со страшной силой захотеть ОВСЯНКИ!
И, что характерно, съесть ее. То есть не сесть и смотреть, что она у меня есть )
Мы были на ДР Саши Безрукова. Сто лет не виделись с Колобками. А Соня рассказывала, что у кого-то из ее друзей был манул (правда, кастрированный).
А еще говорят - "не приручаются, не приручаются..."

---

"Кармен", 1983 .
Режиссер ищет и находит идеальную Кармен. Кармен где-то 16 лет (по крайней мере, она танцует с 15), она дымит, как паровоз, пьет и всегда получает, чего хочет. Роль читать не хочет. Хочет режиссера.
Режиссер крепко задумывается, что с этим делать...
А у нее обычная карменская жизнь, о которой никто не знает - муж в тюрьме и все такое.

@темы: тибет

---

иногда моя семья выглядит, как придурки, иногда - как гении.
Наверное, мы гениальные придурки.
И нас МНОГО

@темы: много-много-много кошек

---

хвост на память

olgapisaryk.livejournal.com/101758.html#cutid1

@темы: британские ученые

---

"это вам не йом-кипур"

Техномаг, стопроцентно еврейский мудрец и выдающийся... игрок, написал нечто прекрасное.
Я ржу уже два часа.
Много непонятный слова обещаю! Я их обычно в хоре учу...
Вообще у него иногда ЖЖ, как "еврейский сайт с анекдотами про евреев"

Хейдер — это такая школа, где учат еврейчиков галохе по шульхан-оруху. Как только еврейчик попадает в хейдер, его бьёт палкой по голове меламед, и у него мало помалу разгорается в глазах огонь, который зовут Шулхан-Орух.

К двенадцати годам еврейчик уже вполне себе горит огнём Шулхан-Оруха да так, что в безлунную ночью светло. Тогда он облачается в филактерию и наматывает толэс, и как только он это сделает, да ещё и начнёт молиться — его уже не остановить. Тут он может выпросить всё, что угодно. Хоть коврижку, хоть железную дорогу, хоть йом-киппур. О том, что такое йом-киппур лучше меня не спрашивайте, только знайте, что это очень страшно.

tehnomage.livejournal.com/456078.html?view=5271...
Хотя юмор у него жосткий

@музыка: то, что Техномаг предлагал на бейт-мидраш

@темы: не знаю ни одного языка, британские ученые

---

если говорить о себе, не употребляя никаких окончаний

Русский язык
Оставляет мне
только настоящее время

напишу это 24-го на бумажке и пойду ее подержу. Как раз, чтобы спросили и всякое интересное рассказать было можно )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эта моя фигня может называться примерно так:

"Во всемирной истории записано, что вы меня не поймете"
Да ну ее нафиг. Мы ее победим.
Звание великого и непонятого в истории официально носил только Элмер Ричард Транк, а так как я его видел, то мне совершенно точно ясно, что он не я. Мне чего-то слабо так... это самое )

Это про драконографию, и причем про ее внутренние процессы.
А кто-то свалил, прочитав эту запись. Ничего себе.
Драконография - это же драконография, а не чья-то биография.

@темы: драконография

---

Это что? Все самые офигенские вещи я почему-то узнаю не позже 11 и не раньше 3 часов ночи? )

---

18.12.2011 в 00:23

Пишет  kaeri:

Сказка про сатаниста
Жил да был один сатанист, и был он очень черный, важный и пафосный.

И вот однажды вечером пятницы явился ему дух. И говорит:
- Дорогой сатанист, мы все в мире духов очень за тебя переживаем, ты такой черный и важный, не случилось бы чего! Мы с большим интересом наблюдаем за твоим жизненным путем и гадаем, чем же он закончится. В общем, я послан к тебе с предложением от мира духов - выбирай любое желание, ну, в разумных пределах конечно, и мы его исполним.

И подумал дух: "может, тогда тебе полегчает", но вслух этого не сказал.

Сатанист приободрился, подбоченился, глазами этак грозно сверкнул и говорит духу:
- Поскольку наш господин олицетворяет развитие, неоскверненную мудрость и все такое, то и я желаю жить осмысленно, а жить по-скотски и помирать в немощи, как презренные чел-овеки вокруг не желаю! Посему повелеваю вам, духи, сделайте так, чтоб я жил в расцвете сил до тех пор, покуда во мне достанет сил идти вперед, а как остановлюсь я на своем пути, так пусть поразит меня смерть, ибо дальнейшая моя жизнь будет бессмысленной!

Дух как-то странно скривился, пожал плечами и говорит:
- Ну хорошо. Мы старались, но, видать, такова твоя судьба и ничего тут не поделаешь.

А сатанист ему в ответ:
- Не изловивши черна лебедя да хаваешь! Куда бы вам, духам, супротив нашего черного пламени! Моя судьба в руке нашего господина! - ну и дальше в этом духе про вечную ночь и царство ада.

На этом месте дух пропал.

Сатанист довольный пошел домой, вот, думает, как я их клёво всех провернул на жезле, утвердил-таки свою магическую волю, вот теперь-то буду жить вечно и всячески развиваться!
Тут в ботинок попал камушек, он остановился достать, упал и умер.

Автор -  Злой виртуал

@темы: британские ученые

---

ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!

@темы: пакетные войска

---

Да го за серт, опять финансовый кризис, и опять я об этом узнаю ночью.

---

Танки, танки, танки! Станки-станки-станки!
Если бы у меня была человеческая, а не глючья работа, этот пост был бы о ней. А так это просто непонятный пост про станки. Вот!