Итак, 4-го в 7 вечера, клуб Аррррхеология...

Гав.

Приходите послушать!

---

Мда...

Белег нашелся. Два года спустя. Собственно, он и не терялся.

Белег, а почему тебя так стукнуло то, что я писала насчет превосходства души над техникой? (чтобы докопаться до записи где-то годовой давности, надо было долго читать ЖЖ)... Вам действительно тогда здорово драйва не хватало. Вот мы тогда и сидели раз в неделю по субботам... А раз теперь всем и всего более-менее хватает - хотя нам всем еще копацца и копацца - можно и поговорить как белые люди...



Естественно, что делает ушедший из группы автор? Правильно. Собирает свою команду и чешет вперед - путем Че Гевары. Вроде неплохо!



На самом деле рада, что ты таки пришел.



Харе кошки, харе рама! Курим трубку мира.

---

Полковник, суньте нос...

С давних времен дуэли считались весьма действенным и быстрым способом разрешения споров, отмщения обидчикам и восстановления репутации. Однако не следует думать, что дуэли были исключительно мужской забавой.



10 место: Самой известной, разумеется, в узких кругах стала дуэль между прелестной маркизой де Нель и графиней де Полиньяк, которые стрелялись из-за некоего Армана дю Плесси, который, впоследствии став герцогом Ришелье, без ложной скромности поведал о дамской дуэли в своих дневниках. Именно из них мы теперь знаем, что победила графиня, ранив соперницу в ухо.



9 место: Самым старым документом о дамской дуэли можно считать запись в хронике миланского женского монастыря. 27 мая 1571 года 2 знатные сеньориты прибыли туда, запершись в комнате для совместной молитвы. Однако молитвы как-то не вышло, дам нашли перепуганные шумом монашки. Дуэль удалась на славу: дамы буквально искромсали друг друга. Ни имен, ни причин бедные монашки так и не выяснили.



8 место: Пик моды на дуэли пришелся на середину 17 века, когда на дуэлях побывала половина благородных дам Европы. В ход шло буквально все оружие. Причем, из 10 женских поединков 8 заканчивались смертью (для мужчин только 4). Дамы так входили в азарт, что дрались не только дуэлянтки, в бой включались и их секундантки.



7 место: В записках историка Брантона можно найти записи о даме, которая так набила руку на дуэлях, что без разбора вызывала на них и мужчин. Однажды она поссорилась на балу и дралась на дуэли сразу с двумя кавалерами. Одного заколола в сердце, другого в горло.



6 место: Известна в истории актриса Мопен, которая хоть и не принадлежала к дворянскому роду, но была большой забиякой и перебила на дуэлях народу столько, что даже сам Людовик запретил ей впредь брать в руки оружие, заметив, при этом, что ей должно быть достаточно и женских чар.



5 место: На Руси женские поединки были долго узаконены. Правда, при битве с мужчиной баба могла попросить выступить и мужа и брата. Но если предстояла битва с другой бабой, тут приходилось действовать самой. Сражались русские женщины, что называется, от души: рогатинами, дрекольем, ослопами (дубина с железным наконечником), а то и просто в рукопашную.



4 место: Самой опасной для России дуэлью стала битва Софьи Фредерики Августы Анхальт-Цербской со своей троюродной сестрой. Не одолей она свою соперницу тогда, могла бы Россия лишиться Екатерины II, коей по прошествии времени стала Софья Фредерика. Кстати, именно при Екатерине II русские дамы дрались с упоением. Только за 1765 год произошло 20 дуэлей, на 8 из которых сама царица была секунданткой.



3 место: Местом для благородных дуэлей в отличие от мужчин дамы выбирали салоны. Самым знаменитым салоном для дуэлей в Петербурге был салон госпожи Востроуховой. Там только в 1823 году состоялось 17 дуэлей.



2 место: Самой необычной дуэлью между дамами (если об этом вообще можно говорить, ибо драка женщин есть уже нечто ужасающее) была дуэль между Жорж Санд и новой приятельницей ее друга, композитора Листа Марией Д’Агу. Дамы дрались на ногтях. Победу не одержал никто.



1 место: В записках маркизы Мортене читаем: "Русские дамы дерутся без изящества, только ярость и уничтожение соперницы". На самом деле дело было вовсе не в изяществе. Дело в том, что в отличие от русских женщин, немки дрались полуодетом виде, а француженки – и вовсе полностью обнаженными.

http://kurilka.citforum.ru/data/hot_ten/491.html

Дискуссия у Кэт Бильбо:

http://community.livejournal.com/ru...&style=mine

---

О жизнь моя - соната!

Сижу на берегу.

Хочу писать, как надо,

А больше не могу.

У ног большая лужа...

К мольбам моим глухи -

О ужас, ужас, ужас! -

Квадратные стихи.

Ушибленный морально,

Чту глас из высших сфер:

"Да, это гениально!

А где же тут размер?"



"Подобные тому-то

Стихи равны нулю".

"Я без Литинститута

Вас больше не люблю"...

"Дадим ребятам фору?

У вас, простите, стаж"..

"Равнение на форму"...

А смысл? А тень креста?..

У бедного студента

Нейдет из головы:

"А что тут, блин, поделать?

Что выросло, то вы..."

---

Новый интерес.

Убить Будду.

---

БУЛГАКОВ РАЗВЛЕКАЕТСЯ.

Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему:

"Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра". И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят...

Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем.



___

Это как тот плакатик с обезьяной.

Дзен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Хым! Олимпийцы гонют!

Надо еще чего-то искать.

Автографы-это хорошо. но на это не живуть.

---

Спать хочу.

Пойду уборку сделаю.

Пойду доразберусь с треками.

Пойду нафиг.

Спать не могу.

Придет, тогда буду спать.

А если не придет, вообще не буду.

А если мне лет через несколько понадобится присутствие ВСЕХ, кто мне нужен, рядом, чтобы заснуть? Это ж чистая паранойя! (не путать с гомонойей).

Ох и долго я буду вас собирать, товарищи... По всей Руси великой... Неее, спать,спать. Встанем в 6 и пойдем в Олимпийский...

@музыка: аааааааааааааааааахм

@настроение: Ну гдееееееееееееееееееееее?

---

Лемур умница.

И ему почему-то совершенно не подходит женский облик. Либо представляешь себе на месте корпулентной дамы не менее корпулентного почему-то рыжего здоровенного дядьку, либо - вообще не представляешь ничего, только рассуждения о всяких интересных вещах... При всем при том Лемур дама до мозга костей, вплоть до тем своих ЖЖ-шных постов, и перестать быть дамой не хотела бы, но, видимо, тут случай такого... воображаемого кросспола. Очень редко я представляю себе половую принадлежность людей как что-то сильно заметное, а тут четкое ощущение, что физика совершенно не та...

Но это при личном знакомстве.

А не при очень личном - ЖЖ с умными словами. И умными лытдыбрами через раз.

Статьи она пишет, статьи. А в свободное от статей и прочей работы время - ЖЖ тоже литература.

http://users.livejournal.com/lemur_/

---

Карррррррррррррртинка...

---

http://eitne.livejournal.com/373623.html?style=mine



Еще про Че Гевару.

Жутковато, но ведь по законам чести. По людоедским - но законам.

Особенно умиляет эта детская реакция солдат, которые чуть не подрались из-за трубки Че. "Мне! Мне! Дай мне!" Он еще жив, а права на его трубку уже оспаривают.

Альвдис Че Гевару сравнивает почему-то с Белегом Могучим Луком, а почему - я как-то не понимаю. Но партизаны, партизаны...

---

Бред и прочее

Купила и прочитала новую Панкееву. И года не прошло.

Пришла в голову замечательная баянная ария: у них там мужчины и женщины - две совершенно разных расы, и они либо смешиваются, либо получаются чистокровные мужчины и чистокровные женщины, а эльфы, которые во всем этом ни фига не разбираются, смотрят на такой бардак с ехидным непониманием... ))))))))))))))))))))))

Бред полный.

Чего только в башку не приходит после бессонной ночи и дурацкой нераскрученной точки...



Ага! К чему я это все пишу! Наша языческая литература, начиная с Велеслава и кончая мной и "Неизвестной реальностью", теперь живет в Олимпийском. Если интересно - заходите. Можно даже ничего не покупать, просто дам почитать, если что. )))))))))))))))

@музыка: эххх...

@настроение: клеим космические тарелки

---

14 июня 1928 года.

Родился Эрнесто Гевара Серна, "Че". Участник гватемальской революции, в 1956 высадился на Кубе вместе с братьями Кастро. С 1957 - командующий партизанской колонны, которую провел маршем из Орьенте до Лас-Вильяс. В декабре 1958 осуществил штурм Санта-Клары, которую оборонял значительно более сильный гарнизон, вместе с колонной Камило Сьенфуэгоса вступил в Гавану. Написал ряд интереснейших книг по теории и тактике партизанской войны. В апреле 1965 Че отказался от всех постов и званий и и покинул Кубу. В 1965-66 побывал во Вьетнаме, Конго, Боливии. В октябре 1967 в бою с боливийскими войсками был ранен, захвачен в плен и убит. (c) www.bigler.ru

---

"Лесные поляны" отпали. У них зимой ремонт.

Следующий...

---

Эхххх...

А все-таки насколько же Луговская лучше тех, кто ей подражает.

---

Хау, вожди! намечается некоторое движение гем-действа в сторону д\отдыха близ Пушкино.

Без подробностей - это 1300 за выходные. Пока меньше не нашлось.

Завтра поеду еще посмотрю.

---

Котята на даче, и нет письма в аттаче...

4-го концерт в Археологии.

---

Чудно было - что быль, а что небыль.

Расскажу-как вам байку свою:

Трижды в море закидывал невод,

А в него подложили свинью.

Серебристую пену ласкаю,

Непонятным уловом горжусь...

Ты не ешь меня, свинка морская,

Ох, я скоро тебе пригожусь.

Я устал и присел на тропинке.

И рассеянно, будто во сне,

Я погладил ту свинку по спинке,

То есть просто - свинью по спине.



И она мне, от нежности тая,

Открывала всю душу свою -

Все великие свинские тайны

И секрет превращенья в свинью.



Откровения свинские слушать -

Тяжкий труд и великая зла.

И в котел полетевшая туша

Мне великой отрадой была.

Хорошо быть уверенным в чем-то:

Пусть наступит счастливый конец...

За каким, извиняюсь я, чертом

Превращаются свиньи в свинец???



Это жизнь, а не литература.

Потому что свинец, а не жесть.

Все пропало - и мясо, и шкура,

И тем более нечего есть...

И теперь, если невод достану

И увижу свинью или гну -

Я ни кушать, ни слушать не стану:

Только хрюкну - и в море швырну.

---

ЕЩЕ СТАРЕНЬКОГО , 2004-ГО

ПОВЕСТЬ О КРОКОДИЛАХ И ПРЕПОДДАВАТЕЛЯХ



Крокодилы читали историю,

Крокодилы впадали в истерию:

- Разве мало нам было разбойников,

Сотни лет обитающих в Африке!

Нет? Теперь еще гады с винтовками,

Что стреляют водой, а не пулями,

И едят эти сволочи гамбургер,

Начиняя его дымным порохом.



На охоту они ходят с женами.

Жены часто становятся жертвами.

Их жуешь, а они ноль внимания.

Просто ужас один, а не Африка!

Разве это волнует их, гопников?

Ведь у них даже дети без памперсов.

В общем, все у них НЕНАСТОЯЩЕЕ .

Поохотьтесь на нас, ну пожалуйста!



Приходите, как встарь, добры витязи,

Кто с ружьем, кто с копьем, кто с рогаткою,

пожалейте вы нас, крокодилищев,

Мы ж так долго ни с кем не работали,

Растеряли всю квалификацию!



Мы для вас объявление вывесим:

"Приходите, стреляйте, не мучайтесь!"..

Только не с шестиствольной базукою:

Виноват:

Это к нам

Не

Относится.





***



ЧЕТЫРЕ СЫРА





Наш пушистый крокодил

Ваши краски проглотил:

Так на свете появился

Разноцветный крокодил.



Наш драчливый крокодил

пули на лету харчил.

Так на свете появился

Шестиствольный громодил.



Наш ленивый крокодил

Поле перегородил.

Тут же в нем открыли двери.

Странно, но не осудил...



Наш последний крокодил

В гости к Леннону сходил.

Начал петь по подземельям

И туристов наплодил.

КТО ЕГО ТУДА НАПРАВИЛ,

КТО ЕГО ТУДА СВОДИЛ???



РАСШИРЕННОЕ ДОПОЛНЕНИЕ

(написано на заборе)



Жил -был смелый крокодил.

Где он только не ходил!

И на горы забирался,

И по шахтам побродил.



Где он только не бредал,

Что он только не едал!

Нету ничего на свете,

Чем бы он не пострадал...



А теперь,

устав от нас,

Закрывает правый глаз

И жует большую плюшку,

Растолстев, как ананас. (а унитаз хуже).



Он теперь не крокодил.

ОН ОБЫЧНЫЙ

ЗАБРОДИЛ!

От рожденья туп и злобен-

Как бы в СУП не УГОДИЛ...





ПРЕПОДДАВАТЕЛЬСКАЯ СЮИТА

в четырех частях.



ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

откладывается со звоном, поскольку ученики бегут в школу,

где уже сорван замок, а есть-то хочется!



начинается

ЧАСТЬ ВТОРАЯ.



Толстый наевшийся крокодил стоит, качаясь , у доски и с трудом

отвечает на вопросы преподавателя.



П.- где ненаписанный диктант?

К.-Да...

П- вчера ты пропил мой талант!

К- Да?

П.- Всех окультурил и исчез!

К-да//

П - И сунул препода в бифштекс!

К- да!

П- А я вчера летал во сне...

К - да? - нехорошо улыбается.

П- и мой отец повесился, повесился, повесился ...

И мой отец повесился на собственном ремне!

К- да! я знал! Я знал, кто в этом виноват ! Давайте мы

устроим хит парад самых вкусных из повесившихся тел!

Только скажите , кто догадался, что я его съел?

П- Негры!

К.- как негры? Негр - первейший друг крокодила!

П-2 (выдвигается из-за спины преподдавателя, одинаковый).

-Негры воообще не люди!И кавказцы не люди И латиняне! Да и боги не люди!

И вообще- все на свете не люди, кроме нас!



К- как? а кто же люди?

П, П-2:- Те, с кем ты еще не разговаривал!

К. в недоумении:- Как же так, а вы?

П, П-2, затягивают:

- Мы мудрые учителя,

Мы всех съедаем, запиля!

Чем больше мы пиляем,

Тем чаще мы едаем!



И нам тебя общать не грех,

Поскольку знаем больше всех,

И если мы едаем,

То мы во сне летаем!

П-2: -летаем , летаем...

Вместе: -И мы во сне летаем!



Мы мудрые мучителя,

И чем жальчей крокодиля,

Тем больше мы страдаем-

Ведь мы его съедаем!



И чем мы больше поддаем,

Тем больше мы преподдаем,-

Так дай ему кадилом,

Исчадью крокодила!

П-2: Кадилом, кадилом...

П- Родился крокодилом!

П-2: -кадилом, кадилом...

П- Родись тут крокодилом!

И сразу тебя начинают учить , начинают лечить,

начинают воспитывать- ну прямо не жизнь, а сплошное сальто! А сам

виноват- не родись мазохистом! не родись мазохистом! не родись...



Исчезают. Одинокий крокодил пожимает плечами и, спотыкаясь, озадаченно бредет

туда, где крокодилов нет.



ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ,

лирическая.



Крокодил бродит в тростниках со странным выражением на

лице. Ему хочется кого- нибудь достать, но крокодилов нет.Ему хочется финик,

но финика нет. Ему хочется негров, но негров нет!!! Одним

словом- все не ради бога.

Камыш колышется под ветром, и Крокодил поет грустную песню:

В темно-синем лесу,

Несмотря на осу,

Жить возможно и кайф непреложен.

Отчего ж у меня

Не в порядке ни дня,

Все возможно и фейс мой так сложен?

Только вверх посмотрись,

Только вдаль оглянись,

Да веслом оттолкнись-

Вот и вся твоя жизнь-

Вот и небо как зеркало...



Из-за кустов выскакивают пигмеи и начинают хриплым шепотом повторять:

"Небе как зеркало ... Небо ... Небо как зеркало..."



Крокодил:

-Все забыто давно,

Все свалилось на дно,

И теперь из-под груды фигни

Не посмотришь , как ткнись,

Чем теперь ни тянись,

Не дотянешься - ляг отдохни!

Получаешь оклад,

В доме тишь, в доме лад,

Сдох последний Пилат,

И житья не видать от зарплат... Эх!



Только крылья сложе

На крутом вираже,

Только в камень уйдешь

На крутом рубеже,

Да и небо уже...



Пигмеи:

-Небо ... Небо как зеркало ... Нбо... Небо... Небо как зеркало...Небо

как зерркало... Небо-о-о-о...



Отвлеченный собственными мыслями, Крокодил спотыкается и падает.

Пигмеи, завязывая сеть:



-В темно-синем лесу,

Где трепещет азу,

Где досуг между тел

Коротают внизу,

Между тем,

Между тем,

Между тем...



Крокодил: -эй,эй,что вы делаете! Что...



Занавес.



Нет занавеса.

Поляна, на ней сидит крокодил. Вокруг него сидят пигмеи

в позе лотоса и здут, пока он сварится. Котел еще не закипел, потому что дров

нет, и Крокодил начинает громко рассуждать:

-Эй! что это такое, в самом деле!

Куда ни плюнь сплошное самсожрат!

Меня еще на родине не съели,

Попал сюда - и тут сварить хотят!



Пигмеи:

-Кушать подано!У-ха-хаха-ха!

И поют, сволочи, хором:

-Мы панки, мы панки, мы панки, мы панки!

А ну,залезайте в консервные банки!

Закат разгорелся, зеленым и желтым,

Тушенка на завтрак, на ужин тушенка!



Тушили пожары , тушили огарки,

Душили вранье, колдовство, олигархию,

Азартные игры душили подушкой, -

Вот так это все накрывается тушкой!



Становится душно, становится смрадно ,

Становится горько , смешно и отвратно,

Маразм наплывает в обличии шока,

И к людям приходит тушенка, тушенка!



И век их могучий , и век их нечестный,

Смердя, задыхается в баночке тесной,

И душит вранье лентой желтого шелка...

Так к людям приходит тушенка, тушенка!



Мы панки, мы панки! Мы панки, панки, панки!

Зверье, залезайте в консервные банки!

Мы Мстим за обиды, за мелкие ранки!

Мы просто подранки, подранки, подранки...



Мы панки! Мы панки! мы панки, панки, панки!



УУУУУУУУУУУУУУуууууууууууууууууУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Народ с визгом разбегается за дровами.

Остаются три главных пигмея, и двое из них ,

качая головами, воспевают:



-О люди и звери, вставайте с кроватей!

Присутствует главный наш Преподдаватель!

Он присутствует,

Он пришествует,

Он прекрасно и незримо сумасшествует !

ООО!



Крокодил,в панике:



-Да что ж это такое!

Куда от них деваться!

Я думал, здесь спокойно,

А здесь преподддаваться!



П:- О! Крокодил! Ну, слава богу.

А то хотелось бы сожрать!

Перенесу подальше ногу-

Решить , куда тебя пинать.

А сожрать потом с лучком,

Или сразу с чесночком,

или с перчиком?



Крокодил, в панике:

-Ах ты, зеленый чай!

Перебродивший вермут!

Решай пока, решай,

А я тебя повергну!



Сзывает стоящих поодаль:



-Эй вы, там! Глаза востры!

Силу данную умерьте !

Вам питаться стоит чище,

Чтоб не гадили в штаны!

Эй , ребята, есть костры,

Есть костры на белом свете

Для того, чтоб жарить пищу,

Людям ,блин, они даны!

Ты , и ты, и ты , покрепче!

Это будут несуны!



Пигмеи исчезают и возвращаются с хворостом.



Это будут топтуны!



Пигмеи утаптывают землю.



- А это зайцы-разжигайцы,

Или проще -жиганы!



Пигмеи разжигают костер.



Крокодил:

-Костер готов. Кому уже за тридцать?

Идите смело . Что у вас едят?..

Не-ет , это дело так не пригодится ,

Давайте кушать вашего вождя!



Вождя съедают. Считая миссию выполненной, Крокодил уходит, тихо бурча про себя:

- Вот это было громко и нехило!

Такое бы еще в своем дому ...

Мне мнится, это были крокодилы.

Но я не понял, как и почему.



ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ,

еле-еле вспомненная,

Ибо хорошее почему-то вспоминается хуже, чем плохое,

а героическое, так вообще...



Берегом морей съедобных

С крокодилицею злобной

Шел великий крокодил,

Землю пяткой молотил.

Бред кончался, бред вращался,

Автор чуть живой качался,

Поспевая за канвой,

И прощался с головой.



Что же он искал нелепо ,

В монитор уставясь слепо,

Крокодилов накропав ,

Белых кнопок накопав?



Может, он , тиран несчастный ,

Простоты искал напрасно,

Громко кнопками стучал,

Спать домашним не давал?!

Иль прощался с целым светом,

Иль хотел убить куплетом,

Или молодость искал?

Я туда его не звал!



Или ... Как его жестоко

Переехало, пророка!

Господи, какой баклан!

( Их, наверное, целый клан.)



Нет, не будем бить тревогу.

Пусть себе молиться богу

Шлет хоть барлога в печать ...

ВАМ ЗА ТО НЕ ОТВЕЧАТЬ.



А затем в конце скитанья

Вам желаю до свиданья!

Обойди хоть белый свет-

А меня и тени нет .



ФФФУ.



КОНЕЦ

---

Старое-престарое.



Тем, кто пытается быть , как Хайям,

Несправедливо дают по шеям.

Могут обратное даже салаги...

Кто я такой, чтоб не думать, как я?..



1.



Всё хорошо... И в будни, и в шабат,

Перебивая громкое ворчанье,

По всей руси, как ДЭДовский набат,

Родной БРАТВЫ зучало увещанье.

Аполлон в Майке

*



Два метра погон и хот-дог в кобуре;

Родная охрана встаёт на заре.



*



От верхушки до верхушки так мелькаются со сны,

Что до самой до макушки фонари уже видны.



2.



ОХАЙЯМЕНИЕ







Долг при пожаре скости - и прости.

То, что идёт изнутри, не в чести.

То, Что Идёт Изнутри, мы не глушим ...

... Так же и нам

не давали расти.



*

Тот, кто причина всех бедствий и бурь,

Видел тебя и в долгу, и в гробу -

Ныне стоим у разверстой могилы...

Что ж он застыл,

закусивши губу ?



*

Пьют мудрецы. Пьют злодей и Синод -

Серым усладу познать не дано.

Перемешается чёрное с белым -

Кто здесь в ответе за это вино ?..



*?

Пьют мудрецы. Пьют злодей и качок .

Серый бутыль под полу - и молчок;

Перемешается чёрное с белым -

Кто ещё ввалится в наш Кабачок ?



*

Ну.

На пределе больших скоростей.

Ангел и бог.

Наметали костей ...

Что здесь хорошего может случиться ,

Если всю жизнь - то ли "биф" , то ли "стейк" ?



*

Видишь, не веришь, сиди или стой -

Всех санитары свезут на постой;

Если ВСЕГДА - постоянные бредни ,

Важен ли ИМ постоянный покой?



*

Стану я молод, и стану я стар.

Мир есмь палата , а ты - Санитар.

Если уж жизнь - постоянная "вышка" ,

Где мой конвойный и верный Мухтар?



*

Нет в церкви истины - нет в ней вина.

Вся философия в ад отдана -

А коли нет, то,

скажите на милость ,

Кто мой стакан осушает до дна ?..



*

Смолоду зелен и с вечера зол,

Я продаю за бесценок рассол.

Эй! Промывайте извилины гневом !

В хлебе - искусство , а в ревности - соль.



*

Не просыпайся, покуда не тост.

Где здесь, родной, бесконечный простой?

Если уж жизнь - бесконечное УТРО ...

Рад бы скитаться -

да время не то.