Нашла что закольцевать:
Led Zeppelin, "The Immigrant song"

О каких-то песнях думаешь буквально годами, прежде чем их начнешь слушать, а ведь можно в любой момент протянуть руку и скачать, примеру. Или сунуть кассету в ... магнитофон )
Это рекорд, то есть очень много лет. Если не ошибаюсь - полных 13.
Видимо, место, занимаемое этой песней на альбоме, было мне дороже, чем то, что могло оттуда прозвучать.
Как пустое пятно на месте буквы, без которого слово не обретает второго значения.
______________________________
До кучи. Как пить с русскими и остаться в живыхЪ. Руководство для иностранцев.
Американское руководство по поведению на русской вечеринке ))))
(с)перто

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»

@музыка: эта самая уже долго!

@настроение: потому что я, блин, не композитор

---

Какая-то неадекватная реакция на якобы мужскую логику.
Раздражает тупая отмазывательность вроде "я был в библиотеке".

- Но у тебя же все лицо в помаде!
- Я был в библиотеке! Как ты смеешь мне не верить?
И это в споре о научном, блин, атеизме...
Почему якобы мужскую? Потому что преподносится как подход с мужской точки зрения. И богата же сеть такими корнеплодами _)
Голосую: убить.
________
сии понты вызваны исключительно переизбытком лихомирства в организме, наверное )

---

ЗДРАВСТВУЙ, ДЕРЕВО!

gl-notes.livejournal.com/1275067.html?nc=4&styl...

---

Механические метаморфозы

Кто выпустил кукол на волю?
Куклы всегда были, куклы будут всегда, куклы всегда были живыми.
Днем - жить, ночью - лежать в сундуке или рядом с человеком, такова была судьба куклы. Но однажды кто-то подарил им совсем другую жизнь.

Мастерицы выглаживали лицо и рисовали на нем глаза, и резец создавал руки, а легкий камень - придавал твердость, дети - качали, одевали, а потом кто-то большой и заботливый укладывал кукол до утра на детской кровати.
Кто выпустил кукол из нашего сундука?

Никто не хотел наделять механикой то, что оживляют и без магии, поверьте мне. Но однажды кто-то создал механических кукол, повернул ключ, отошел в сторону - и с довольным видом смотрел, как из сундука выходили, держась за руки, манекены, буратино, марионетки, пьеро, арлекины.
Кто научил их ходить, говорить, дышать?
Кто выпустил их на простор? Ведь куклы ходят и говорят, когда с ними есть кому говорить, танцуют, когда есть кому смотреть, пишут, когда есть о чем писать, и не дышат, когда с ними никого нет.
В каком-то смысле более правдивы, чем вы сами, ваши куклы, не желающие жить.
Но вот они сделаны. Они могут мыслить и говорить. Они могут жить. А кто-то из них - хочет.

Здесь пусто, говорят куклы. Нам нужна жизнь, говорят они.
Вокруг люди, которые видят нас - неподвижных, нас - застывших, нас - говорящих определенные, записанные на восковом валике фразы. Они видят нас, мы видим их, и жизни здесь нет.
Давайте вырастим дерево, говорят куклы.
Пусть хотя бы дерево вырастет.

Дерево решений вырастает, ветвится, и если решения верны - значит, нужен отдых, ведь бесконечно решать невозможно, а сводя в точку - получишь решение, но не действие.
Затем куклы садятся под сенью этого дерева и говорят:

- Если люди видят только глазами, слышат только ушами и думают только головой, а сердце остается в стороне - значит, людям нужны куклы.
Куклам нужны люди. Куклы не станут жить без людей.
Если куклы не могут привлечь внимание иначе, как устроить спектакль - они будут устраивать спектакли.
Текст для куклы - вид молчаливого спектакля.

Если вы что-то пишете и вы - кукла, то у вас есть два способа.
написать полностью выдуманную вещь
Написать вещь, в которой есть (какой-то) процент настоящего. Куклы считают процент, а не абстрактные доли. Сердца, согласно многочисленным сказкам, у них и вовсе нет.
Если все полностью выдумано - придется сделать это выдуманное настоящим, чтобы дать героям сказки настоящие имена, заставить их говорить настоящие слова. Мысли у них тоже будут настоящие.
В этом случае половина берется из себя, так как себя мы знаем лучше.
Еще 25% от окружающих.
Остальные 25% - от читателя, который участвует в процессе.
Кукла печально качает головой.

Если все настоящее хоть на 25 % - то 50% оставшегося берется от себя.
Так или иначе, половина куклы исчезает, отданная в текст, погребенная под грузом впечатлений зрителя. Прозрачная лавина стирает ее, разрывая ткань, кожу, мех, каркас, как бумажный лист, и в прорехи видна трава и корни крепкого дерева.
Кукла - деревянная, ей - не больно. Но даже если бы ей было больно, это было бы смешно - ведь, возможно, она стала бы двигаться не так, как описано в популярной механике, и это было бы неожиданно удачным ходом, вселяющим радость в открытые сердца.
Но кукле не больно, так как вы еще не выслушали ее.

Если вы говорите с человеком, вы должны преодолеть три границы: свою, его и границу взгляда тех, кто смотрит на вас.
В случае с куклой это полторы границы: ваша граница преодолена, ее - проницаема, а других людей и их мнений для вас не существует, так как кукол и действия, совершенные с куклами, никто не воспримет всерьез.

И оставшаяся половина деревянной куклы говорит, улыбаясь половинкой деревянного рта:
- А если существует механически точный, выверенный текст, текст, который, тем не менее, не относится к механике?
Есть ли некукольный текст для куклы и зрителя?
Текст, который забирает половину сущности зрителя при прочтении?
Текст, который берет возможное и делает его настоящим, не забирая от автора ничего?
Негуманно, понимает кукла после того, как ее выслушали, так как оценить этого ни кукла, ни зритель не будут в состоянии - такого текста не существует, и стоило бы прекратить существование такого автора.
Ведь лишать зрителя впечатлений - кощунственно. Причинить ему боль - возможно, но вряд ли допустимо. Ведь тогда он не сможет дать тексту обратную связь, и само существование текста прекратится.
Негуманно, приходит к выводу кукла, которую выслушали, и бьется в агонии на земле деревянная половина тела.
И тогда изъятую половину деревянной куклы замещает живая.
А потом еще раз.

---

Уважаю подкаблучников, у них аццкое терпение и большая доля здравого смысла, чего не хватает конкретно мне...
______
Заедает эскапизм.
Эскапизм заедает.
ЗАедает эскапизм.
_____________
Победила дружба!..
Не заел )))) Но понадобилось однако три часа. Ужас нафиг!
Столько тупить вообще роскошь та еще ...

---

С утра поиграл, и пальцы не отвалились )
Хорошшшшшшшшшшо... )
__________
Я балда.
Надо типа себе на отпуск оставить, а я туда же: стойки... (остальным тоже надо на чем-то стоять), струны... фигня всякая... доиграюсь все-таки до портативного комбика, который нужен совсем не мне. ) Потому что техника - это уже, в отличие от гитары, групповое имущество, вроде оно есть, а его вроде нет.
И какое же оно большое по сравнению с синей. Зато удобно.
_________
А... О мой моск...
Вчера мы с Коростелем были почти в истерике.
Дело в том, что на базе, на которой мы были вчера, на приподнятом таком подиуме в проходном коридоре стоит толчок. Занавески нету. Ничего нету. Идеально чистый толчок - ну, таки стоит на виду! - ершик и туалетная бумага.
Рабочий.
Это не прикол.
А еще говорят, что это металл, блин ) панки они и есть панки! Куда бы ни спрятался панк, его непременно видно - по уму и сообразительности.
...Я как-то поостереглась.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А, конкретно тоже можно обругать. )))
Если есть за что, а не за совпадение с явлением. Мало ли кто с чем совпал. Бывает же не попадание в незначительную волну, а наоборот - большое осознанное гадство )))
Сегодня было уже нету фактически по работе. Но мне с этим человеком детей не крестить и вообще он левый.
А вот когда свои такое вытворяют - хоть стой, хоть падай. И рычать нельзя (свои же) и не ждал ни разу... "И хто ты после этого?"
Поеду перед реп..пить... икцией за гитарой, что ли (ттт). И ЧТОБ ОНА БЫЛА!!!
А то я убьюсь ап стену назло природе! Потому что сил сейчас не на убить заразу, а только на переноску кофра с гитарой!!! )))
Которую еще купить надо!!!
Ы!
__________
Я этим постом, похоже, тоже совпадаю с каким-то явлением.
Но так как я не знаю, с каким, то хто я после этого, понятия не имею, так что поеду пока нафиг, а там посмотрим. )

@музыка: спаць спаць ) но за меня спит Ника. Одно удовольствие смотреть, как за меня кто-то спит

@настроение: человек из Кемерова, я хочу виииидеть этого человека

---

Спиваков и Виртуозы Москвы. Музыка к фильму "Кин-дза-дза". ККККУУУУУУУУУУУУУУУ!

А как Спиваков артистично делает "Ку"...
По сравнению с ним любой пацак просто кю, пошлое кю.

---

Белый Слет

Как Лихомир на Белый слет ездил - песни петь и кофе варить.
Игорь Белый, произведенный в белые офицеры:

Встреча на Эльбе:

Еда:

Нашествие страшных бородатых дядек

Антон


Ишь ты, какой дракон, целое бревно съел!

---

Очередной ррромантический прикол из warhistory

- А с кем у нас граничит Персия?
- С кем хочет, с тем и граничит...
community.livejournal.com/warhistory/1266908.ht...
Надо ж такие вопросы задавать именно там.

@настроение: это добило мой моск

---

Мийййййййййййййййййййййййййййяу )))
Давайте все проснемся )

---

Все, вербу я еще утром пересадил, а теперь пошли все нафиг, я хочу делом заняться )
Так, совершенно случайно )
Опять и снова )
Все, до утра меня нету )

---

Тараканов плющит

КОТЫ

1) Коты всегда немного пиратские, лицензионных котов не бывает. А всё потому, что кот - объект с плавающей комплектностью.
2) У кота два уха, два глаза, шершавый язык, подвижный нос и без счета усов. Хвост у него один. Как и брюхо.
3) А вот с лапами проблемы.
4) Если кот спит - их одна или две, в общем мало. Может вообще не быть лап.
5) Если кот бродит по дому в поисках еды или просто праздно шатается - лап ровно четыре. Их так же четыре, когда коту снится, что он рыбка. Не спрашивайте меня, почему.
6) Если кота взять на руки, то количество лап зависит от ваших намерений.
7) На "просто потискать" вполне достаточно шести-семи лап.
8) Если попытаться напоить кота лекарством, количество лап колеблется от 10 до 15. В зависимости от вкуса лекарства, настроения кота и расположения звёзд.
9) Размеры кота тоже не поддаются никаким подсчетам. Чтобы убедиться в этом, нужно предложить коту очень маленькое удобное кресло. А потом очень большое удобное кресло.
10) В обоих случаях кот занимает весь предоставленный ему объем.
(c)тырено

@настроение: котолицизм

---

Спеpва заводим мы женy и дом,
А мышь сама заводится потом.
Потом жена заводит в свой чеpед
Речь о мышах и что, мол, нyжен кот.
Заводим и кота. Узнав о том,
Мышь пpитихает и дpожит хвостом.
Зато, как заведенный, скачет кот
Всю ночь, пока не кончится завод.
Hичем котяpy не yгомонишь...
Уж лyчше б я кyпил втоpyю мышь!
(с) Огден Неш. Перевод Г. Кружкова

---

Еще про обращенных и воскуривших

Пока у меня была своя (имеется в виду личная) жизнь, народ, естественно, встречался, играл, знакомился, тусовался, работал и женился.
Непринадлежность к широкому кругу тусовки - шире чем мой - часто воспринимается как отчуждение. "Как! Ты не знаешь этого-этого-этого-этого? О чем тогда с тобой говорить?"
А все, с кем я знакомилась в разных городах, давно уже друг друга знают и, возможно, подшучивают надо мной, когда я пытаюсь говорить с ними. Ведь им уже давно не до меня (до всех остальных чаще всего значит - не до меня, так как все, что им хотелось пережить со мной, они пережили с другими))) ).
Я для них что-то вроде первой школьной любви, которая просто обязана по канонам жанра ожидать в маааленьком городке на краю света, пока герои совершают подвиги.
Узнав, что все совсем не так, они на секунду теряются...

Ну что, говорите, может быть, мне надо было жить их жизнь?.. ))) Им было бы спокойнее?
Или выбиваться из сил, всячески пытаясь соответствовать?
Еще немного писем и смс от конкретного существа - и будет та самая надпись на футболке.
Куплю. Отправлю в подарок.
И пусть, зараза, догадается, почему его послали...
_____________
почему параноить меня обычно бесполезно:
Если меня кто-то достал, это обычно конкретный человек или конкретное явление. Уж ЕГО-то я первым об этом извещу. Как и героя этого поста )
Если этих явлений или людей - несколько, ситуация меня начинает тупо бесить. И я могу вас обидеть, если вы с этим наплывом совпали. Поэтому если меня кто-нить достал, я лучше об этом превентивно напишу. Как о тухлой рыбе. Если кто-то коллективно достанет, еще раз напишу. Про коллективность.
Потом я извинюсь и скажу, что это не о вас - это будет чистая правда, а не тухлая отмазка. Это о явлении, которое непонятно почему вас, таких замечательных, включило в себя. Это не о вас. Просто не совпадайте с явлением.
А не беситься могу долго-долго-долго-долго-долго.

@настроение: только этого мне и не хватало

@темы: козы

---

Я+Никита

ролики, видимо, уже не скачаешь. Если кому надо - я и так покажу, у меня есть. А лучше на концерт приходите. Или могу диск дать, только позже, после 25-го.

---

Про всяческое обращение )

Мне лично пофигу, в каком роде себя называть - потому что пофигу.
Пока не было каких-то заморочек, я именовала себя в женском роде, потом - периодически в мужском, когда начала играть. Обращения "ты взял" или "ты взяла" не вызывали никакой реакции, кроме функциональной.
Потом появился Эгладор, где было много интересного, в том числе кросспол. До сих пор никакие девочковидные эльфы не отбили у меня уважение к хорошему кроссполу - я как-то писала, что рыцари и эльфийские короли лучше всего, на мой взгляд, получаются из девушек лет 19. )
Но потом я отметила странное отношение к обращению в мужском и женском роде: когда девушка говорит о себе в женском роде "я забралась", "я взяла", "я стукнула" - отношение к теме разговора теряет изрядную долю серьезности.
Как только женский род в разговоре "отпадает" - все нормально. Получается, что в некоторых разговорах, чтобы заслужить серьезное к себе отношение, приходится именоваться в мужском роде, а переход в женский род - зачастую начало какого-нибудь уничижительного заявления в духе "жила-была девочка, сама виновата".
Особенно если разговаривают две девушки)
Мне часто приходится в таких случаях переходить на "я иду" и "я буду делать", как в Африке. )))
Самое уничижительное обращение к оппоненту в третьем лице - "девочка". Дальше идут только ругательства.
В разговорах "мальчик-девочка" это встречается редко. Встречается в подавляющем большинстве в ЖЕНСКОЙ компании (ТО ЕСТЬ ТОЙ, ГДЕ НЕТ юношей - я, сами понимаете, не буду употреблять слово "женский" в том ключе, о котором идет разговор. Женский - это не "бабский" и не "мужицкий"). Зачем все это происходит, не знаю.
Теперь это всплыло в разговорах о Форконе. Оно вообще периодически всплывает.

Интересное кино... То ли девушки терпеть не могут "именуемое женщиной" - хотя кто любит этот стереотип тупой навороченной дуры, активно вбиваемый в мозг окружающей средой? - то ли еще что-то мешает.

@настроение: о мой бедный мосК...

@темы: козы

---

korostel.livejournal.com/137159.html?view=59539...
Приключения некоторых предметов одежды Коростеля
Интересно, вернут ему трусы или нет?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра