Люди, докиньте мне на умыло паспортные данные, у кого не было в заявках. Если было - тоже можно, лишний раз не помешает).

---

Вот они все и ушли.. временно...

Скоро опять придут...

Нет, лучше бы я одна на все звонки отвечала, ай-вей.

---

Зависла мышь.

Пришлось перезагружать базу.

Мышь вроде жива, но притворяется дохлой.

Переворачиваю ее, а там черным маркером надпись - глюк.

... Вот никуда от них не денешься.

---

Убей слона - спаси мамонта.

---

О Рыцарях, Драконах, Принцессах.

Классическое трио, постоянный объект домогательств графоманов и мастеров.

Наборы вариантов:



Сказка о Драконе по…





…английски:





- Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.

- Очень хорошо, сэр* - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр?





*(угадайте, что я сегодня пересматривал





…итальянски:



- Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.

Дракон в ужасе обернулся.

- Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес.



…китайски:



И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.





…американски:



- Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь.

- Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона?





…индийски:



- …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая.



…арабски:



- …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела…

Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.





Или, скажем, такой подход.



Сказка о Драконе в исполнении:



…Хемингуэя



- К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать?

За окном пещеры шел дождь.



…Вайсбергер



- Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.

***

- Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя

- Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!





…Лавкрафта



- И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах....Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.

О ужас, это была принцесса!



...Зюскинда



- И эти духи, - "Clive Christian's Imperial Majesty", - тоже тебе. - сказал Дракон

Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.

- Знаешь, - сказала она, - А ты ничего.



http://diary.ru/~annals/?comments&postid=19228259

---

Не играю я в это все...

А дивная девушка сильно напоминает мне Поттеровку и Беату в пожирательской ипостаси. (Один мой персонаж в нее встрескался, другой - начинал звереть).

Я скорее наблюдаю.

---

Ха! по творчеству человека сложно судить о том, что он из себя представляет?..

сложная задача, ага... Но лучше - по творчеству, чем по чему-то еще, ибо масок больше всего в остальном. Не в этом.



А книги бывают настолько умнее написавших их людей... Это правда.

Может, он и был когда-то так же хорош, как его книги?..

---

Я и моя т.н. начальница друг о друге одинаково нелестного мнения, похоже на то...

А и что? ...

)))



Как хорошо, что мысли сходятся... Хоть как-то ...

---

C ДР Деслера и Алькора. Если не ошибаюсь.

---

Старый учитель покачал головой, сумасшедше блеснув очками на солнце, и торжественно провозгласил, потрясая посохом:

- Никогда не верьте тем, кто врет вашим близким. Или вообще, просто - никогда не верьте.



Учитель высказал откровенную крамолу. Это с ним случалось очень редко.



- Почему? - потрясенно спросил ученик.

- Потому что потому - отрезал Учитель и стал, как водится у мудрых, немного похожим на шута. На самом деле он и сам не знал, почему, но его работа не включала в себя списка лишних слов. Он и сам-то чувствовал себя очень глупо. Любитель слов, совративший в последнее время ученика, что-то нарушил в его стройной схеме бессловесных объяснений.

- Но ведь это не поможет! - ученик замотал головой и сделался слегка похож на Учителя.

- Да - сказал Учитель. - Не поможет. Но может помочь кому-то еще. Если ты от него откажешься, кто ему поверит?

- Слушай - деловито сказал ученик, вытерев с подола брызги слюны и приняв человеческий облик, насколько позволяло его шутовское одеяние: - я знаю, что он ворует, врет, может быть, даже убивает. Но он не умеет предавать.

-Ты уверен?

- Еще бы. У него было столько возможностей. А ты вот умеешь.

- На то я и Учитель...

- Тогда я останусь с ним и буду ему нужен, потому что... потому что он не предаст.

- предать иногда необходимо. Ради голгофы.



Ученик вытер нос.

-Не хочу на Голгофу. Хочу умереть на самом деле.

- А гору золота не хочешь? - ехидно спросил учитель.

- Нафиг. Я жить хочу. И умереть. Физически - умереть. А морально - сам знаешь.

- Так если ты его бросишь, он умрет. А ты возьмешь с него пример и умрешь так же. Все просто.

- Еще чего. Я не хочу позора.

- Умирать вообще позорно.

- Еще позорнее предавать. Хватит трепаться, он же умрет! Прекрати этот дурацкий разговор!

- Нет! Ты не понял...



И они препирались и препирались, пока не кончилось утро, после чего обнаружили на равнине тело, висящее на осине.

- Это поучительно - сказал ученик. - Ты опять меня предал. И я ему не помог, и ты в выигрыше.

И он засмеялся что было силы.



- Смейся, сын мой, - натужно прошептал Учитель, глядя ему в спину. Ученик стоял лицом к солнцу и отбрасывал длинную черную тень.

Так называемое благородство аршинными буквами проступало на его лице, сходном с лицом Учителя.

- Смейся.

---

Культурный шок и имперский мат высоким слогом.

Все-таки, несмотря на то, что я в моем возрасте могу считать себя свободной от многих предрассудков, свойственных нашей системе, инопланетники и прочие чужеземцы ужасны.

Представьте себе: ни понятия не имеют о словах, сказанных ими всего несколько минут назад. Неудивительно, что они не имеют понятия ни о долге перед родиной, ни о памяти вообще!

Всего полчаса назад один из них жаловался мне на забывчивость, ибо забыл оплатить счет, а потом - забыл, чем это карается.

И теперь он будет горько плакать, жалуясь на свою несчастную судьбу и потерянный им диск с редкими записями.

Нет, простолюдины в чем-то правы, называя их "сару", что на их наречии значит "нелюди", а в устах биолога - просто обозначает древнее животное, венцом эволюции которого являются квадди, и этот факт в свою очередь автоматически делает инопланетников такого сорта ветвью тупиковой...

Я бы наложила вето на все их контракты оплодотворения - до седьмого колена!!! - и заставила выполнять работу ба, проходящих тесты на жизнестойкость.

Но это вызовет ненужные обвинения в жестокости, и, кроме того, лабораторные животные никогда не делают ничего просто так...

---

Сравнительное, может пригодиться

Асни: Если полезно - состояние меня после лазерной коррекции глаз в 1999-м (сейчас - все 100%):

1 день - 100%

3 недели после этого - практически почти незрячесть, предложения докоррекции, вообще первый глаз сопротивлялся очень долго. Периодически сейчас бывает -2. Потом отдыхает и дает по проверке опять 100%.

Второй глаз: три дня после коррекции - и 100% до сегодняшнего дня, то есть уже 7 лет.



Так что не обязательна докоррекция - при сильной близорукости глазам нужно время, хотя бы...

---

http://the-mockturtle.livejournal.com/237880.html



ура! Звездные вопли.

Вообще читать рекомендую .



(Неделю не флудить - здоровью вредить).

---

Нее. Так не бывает.

А бывает вот так: "поднялся-побежал-проснулся-все сделал- проснулся-пожрал-блин, уже вечер!!!"



6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.



7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.



7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.



7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»



7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.



7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».



7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.



7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот



читать дальше7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.



7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.



7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.



8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки



8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.



8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.



8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.



8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.



8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.



8.28 одеваюсь



8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.



8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)



8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.



8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.



9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.



9.15 понимаю, что забыла включить чайник



9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.



9.30. хочу жрать



10.00 работаю



10.30 работаю



11.00 работаю, сколько можно?



11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.



11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?



11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.



11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.



11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!



Эротически пофантазировала одну минуту и все.



11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?



Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!



11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.



12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.



12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.



12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.



13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.



13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.



13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.



13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???



13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.



13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,



13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.



13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.



13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.



13.40 болтаю с подружкой по телефону



14.00 болтаю с подружкой по телефону



14.30 болтаю с подружкой по телефону



14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?



15.00 работаю



16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу



16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.



19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!



19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.



19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.



19.20 проверяю уроки



19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки



19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».



19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.



19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.



20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.



20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.



20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.



20.45 я у мартена



21.45 я у мартена…



23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…



Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

---

Опять про концерт

В 6 вечера. клуб "Планета льда" . Билеты по 200 в кассе, у меня по 150, кому надо - впишу так.

Адрес: м. Домодедовская, ул. Воронежская, д. 13/3. .

про участников;

---

Господин мой Кюнегрим,

Чьи владения меж скал,

Темным пламенем томим,

Госпожою выбрал сталь.



Госпожа его сильна,

Госпожа его страшна:

Господин мой спит без сна

И пьянеет без вина.



Господин мой Кюнегрим,

Страж скалистых рубежей,

Что ни осень - шлет дары

Бледноокой госпоже.



Госпожа его сильна,

В повелениях вольна:

В прах стирает имена

Госпожа его Война.



Взор спокоен, будто дым,

И тверда, как лед, рука:

Госпожа идет за ним -

Зов летит издалека.



Простирается во тьму

Путь, назначенный ему.



Следует пути, незрим,

Господин мой Кюнегрим.

(с) Фирнвен.



Несмотря на обилие всяческих господинов (у Фирнвен иногда встречается повторение одних и тех же слов) - сильно нравится, однако!

---

"Люпин.

Милейший человек, очень интересный журнал, в основном - рассказы про экзотических животных с фотографиями. Но время от времени необъяснимо звереет, если к нему сунуться в эти дни – обругает, а то и забанит беспощадно. Потом снова становится душкой."



Я, я. Ферштейн?..



Да, последние пару дней перед сдачей этого безобразия вообще нельзя было ни с кем разговаривать.

"Не. Этто гормоны"... (с)Майлз. Гормоны зверской агрессивности и вредности. Архимед получил по башке не просто так - на самом деле он вопил "не трогай моих чертежей" и лупил огромным циркулем солдат вражеской армии.

---

Ага, еще и перепутала время начала концерта..

пойду поправлю...

---

Временно доступна с работы, скоро буду вообще недоступна опять.

временно, до вечера, далее везде.

Блин!!!!!!!!!!!! только бы Кел таки все сделал!!!!!!!!!!!!!! Только бы Кел все сделал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



А то убью нах.

Анимация есть, вся.

А он со соевй командировкой не наложил последнюю сцену. Поругалась с Ристе вусмерть - когда мне мешают что-то ДОДЕЛАТЬ, я убиваю.

---

Быков

Приморский город пустеет к осени -

Пляж обезлюдел, базар остыл, -

И чайки машут над ним раскосыми

Крыльями цвета грязных ветрил.



В конце сезона, как день, короткого,

Над бездной, все еще голубой,

Он прекращает жить для курортника

И остается с самим собой.



Себе рисует художник, только что

Клиентов приманивавший с трудом,

И, не спросясь, берет у лоточника

Две папиросы и сок со льдом.



Прокатчик лодок с торговцем сливами

Ведут беседу по фразе в час

И выглядят ежели не счастливыми,

То более мудрыми, чем при нас.



В кафе последние завсегдатаи

Играют в нарды до темноты,

И кипарисы продолговатые

Стоят, как сложенные зонты.



Над этой жизнью, простой и набожной,

Еще не выветрился пока

Запах всякой курортной набережной -

Гнили, йода и шашлыка.



Застыло время, повисла пауза,

Ушли заезжие чужаки,

И море трется о ржавь пакгауза

И лижет серые лежаки.



А в небе борются синий с розовым,

Две алчных армии, бас и альт,

Сапфир с рубином, пустыня с озером,

Набоков и Оскар Уайльд.



Приморский город пустеет к осени.

Мир застывает на верхнем до.

Ни жизнь, ни то, что бывает после,

Ни даже то, что бывает до,



Но милость времени, замирание,

Тот выдох века, провал, просвет,

Что нам с тобой намекнул заранее:

Все проходит, а смерти нет.



(с) Дмитрий Быков.