Еще три заявы. Деслер, его пом. и Таэли.

Жду остальных, потому что надо.

Сегодня не поедем сдавать-поедем в среду, я к этому времени еще немного наскребу. Заодно за нас с Лихомиром с зарплаты сдам.

Поздравляю нас! Мы организованнее прошлогоднего Форкона - пока что!

---

Ну нет никакой разницы. Есть разница в воспитании. Мальчики, девочки... Все способны проявлять рыцарские чувства по отношению к тому, что меньше и слабее, все равнодушны, если что-то ушибло в свое время, все одинаково гадят, если есть дефекты мозга.

Главное, чтобы не боялись жить. Блин.

@настроение: протоколы сионских мудрецов

---

Ммм.. А чем плох кросспол? Тем, что больше обыгрывания психологических моментов и меньше антуража?

Борода, господа - это антураж. Не более...

---

http://frangipani.info/photography/...nholes_of_japan



Посмотрите СЮДА и подумайте о гемах...

запись создана: 29.09.2006 в 22:41

---

Убился ап стену

---

http://community.livejournal.com/ur...html?style=mine

ЛЕГЕНДА О ЧЕРНОМ-ЧЕРНОМ АВТОГРАФЕ, ЧЕРНОМ-ЧЕРНОМ ЖУРНАЛИСТЕ И ЧЕРНОЙ-ЧЕРНОЙ ЗАВИСТИ ФАНАТОК К ЧЕРНОМУ-ЧЕРНОМУ ХОДУ!

---

Мда.

Там, где кто-то видит помойку в мозгах и прочие неприятные вещи, менее мудрый, но более практически подкованный человек видит...

Просто здоровый синяк.



Это, конечно, все равно неприятно, но хотя бы не заставляет чувствовать себя безнадежным идиотом, а?.. Синяк может и пройти, это дело житейское. Это даже смешно - снияки бандита украшают. А если от него шарахаться, как от чумы?..

Принцип "не верь глазам своим" часто совершенно не совпадает с тем, что есть на самом деле, и ура тому, что нам помогает в природе.

Людям тоже, но и людям, которые помогли тебе, надо помогать... А некоторым уже не поможешь ничем, значит, оставшимся - оставшееся наследство..

Так чего тебе бояться?

---

спаааааааать.

Хорошо, когда к стиху , как его там.. эээ... эссе, что ли... прилагается.

А даже если и нет, то так хорошо!

---

печально-несерьезное

не любил Гоген Ван Гога,

Очень сильно не любил.

если выпивши немного -

он ван Гогу морду бил.

Если трезвый был и гордый -

С остальными наравне

посылал Ван Гога к черту -

плохо в сказочной стране.

А Ван Гог хотел немного -

Чтобы друг, забыв провал,

избалованный Ван Гогом,

кушал, пил и рисовал.

чтобы тело излечилось, чтобы дух, туда-сюда...

Очень плохо получилось,

И расстались навсегда.

Странный ребус бродит в венах,

Карандаш дрожит в руке.

мне б писать сонет Цурэна

На забытом языке -

А я сижу под желтой лампой

И осмысливаю ад:

кто из них, таких талантов,

Во всем этом виноват?

---

Сегодняшнее

Не всегда будем к месту. Увы и ах.

Легкий шорох алого шарфа.

На сегодня все, собирай мольберт,

Солнце жжет, устает рука...

Арлекин, проживающий в городе Арль,

Слышишь звуки небесной арфы?

Этот камень, летящий в тебя - с небес.

Бесполезно. Нет дурака.



Гениальны люди, влюбляясь в дур.

Гениальны, увы, не гены.

Посмотри на целое, что сказать,

На изломанное крыло...

А на завтрак в восемь в чужом саду,

Как всегда, пригласил Гогена.

Не успел, вернулся, пошел гулять.

Застрелиться не повезло.



Мне казалось, что это прекрасный дар -

Знать, что видишь на самом деле.

Но хотел бы солгать, да уже никак -

Не выходит. Не та строка...

Так и бродишь с мольбертом туда-сюда,

От лечебницы - до борделя,

К оружейному мастеру - до ларька,

От театра до кабака.



Все запутано. Тянешь из-под пера

Длинный сон в ледяные сети.

Хочешь все рассказать, что видал с креста -

Не выходит, чужой, чужой...

Оборву твои нити в последний раз,

Арлекин, потерявший сердце,-

Для других, для себя, для того, кто жив,

Для того, кто не лжет,

не лжет.

---

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

---

Хм...

Это тенденцЫя.

Наконец догрузила по цетам Иву.

Кем она хочет, кем она хочет... Ну, кем она может хотеть.

Аутом. пол мужской, возраст средний, ученый, спец по педагогике... \корректировать и корректировать...

---

Алькор , меня тащит с твоих постов!

Мое имя - Уильям Кидд,

Ставьте парус, ставьте парус.

Рядом черт со мной стоит, абордажный нож блестит.

Ставьте парус!



Дым от залпов, словно шлейф.

Ставьте парус, ставьте парус.

Я свищу: ложитесь в дрейф, открывайте сами сейф!

Ставьте парус!



Никнут вражьи вымпела.

Ставьте парус, ставьте парус.

Нас с купцами смерть свела. В пасть акулам их тела!

Ставьте парус!



На добычу я лихой.

Ставьте парус, ставьте парус;

Льется золото рекой. Краше нет судьбы такой.

Ставьте парус!

(с)старая пиратская песня

---

Огорчает "Рваная Грелка.". Решили конкурс сказок сделать, а кончилось безобразной дракой, блин.

Не участвую больше. Сказки не для этого пишутся.

---

Еду-еду за взносом, а также на поговорить, наверное...

Быстробыстро

---

Через часик тихо поеду с работы до понедельника...

---

ЛУЧШЕЕ, ЛЮБИМОЕ И ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!

Самый лучший аватар. Без комментариев. См.



И САМЫЙ ЛУЧШИЙ ТЕСТ!!!





С ДНЕМ УЧИТЕЛЯ (ШРИ ЯПУТРЫ), ТОВАРИЩИ!!!



И к этому всему прилагается - в подарок -

научное исследование тапочек.

Научное исследование тапочек



1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.



2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.



3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.



4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»



5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.



6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…



7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.



8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.



9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.



10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.



11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.



12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.



13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.



14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.



15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.

---

Вместо налога на бездетность

Предложили учредить налог на безмозглость, взимаемый с наших дорогих народных избранников. Всячески приветствуем! Ура! Ура!

http://maxim-sokolov.livejournal.com/294359.html

---

ДЯТЕЛ

Музыка и слова П. Самойлова



Есть у павлина шикарный хвост,

Поёт красиво какой-то дрозд,

И могут к солнцу орлы летать,

А дятел с детства привык стучать.

У дятла не болит башка,

В порядке печень и кишка,

Давно сдох его последний враг.

Видно, дятел стучать мастак.

Он прост в окраске и не поёт,

И так у дятла полно забот.

Нужно тут стукнуть, там постучать -

Он с детства лесу привык помогать.

---

О последних словах. Не полностью, полностью читайте Хедесу

Паноптикум



Шотландский историк Томас Карлейль, умирая, спокойно сказал: "Так вот она какая, эта смерть!".



Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".



Отец диалектики Фридрих Гегель и перед лицом смерти остался верен принципам противоположности, на которых основана вся его философия: "Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни, - прошептал он, но, помолчав, добавил: - А в сущности, и он меня не понимал!".



Королева Мария Антуанетта перед казнью была совершенно спокойна. Всходя на эшафот, она оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я это сделала случайно...".



Когда умирал прусский король Фридрих I, священник у его одра читал молитвы. На словах "нагим я пришел в этот мир и нагим уйду" Фридрих оттолкнул его рукой и воскликнул: "Не смейте хоронить меня нагим, не в парадной форме!".



Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".



В последний момент перед смертью великий Леонардо да Винчи воскликнул: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!".



Автор известного высказывания "мысль изреченная есть ложь" Федор Тютчев перед смертью сказал: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль".



Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".



Философ Иммануил Кант произнес: "Das ist gut".



Последние слова Пабло Пикассо вдохновили Пола Маккартни настолько, что "экс-битл" процитировал в одной из самых известных своих песен: "Выпейте за меня, выпейте за мое здоровье, вы знаете, что я не могу больше пить..."



Генрик Ибсен, пролежав несколько лет в параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.



Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".



Последние слова Толстого, сказанные им утром 7 ноября 1910 года уже в забытьи, были: "Люблю истину" (по другой версии, он сказал - "Не понимаю").



Антон Павлович Чехов умер в ночь на 2 июля 1904 года в гостиничном номере в немецком курортном городке Баденвейлер. Немецкий врач решил, что смерть уже стоит за его плечами. По древней немецкой врачебной традиции доктор, поставивший своему коллеге смертельный диагноз, угощает умирающего шампанским... Антон Павлович сказал по-немецки: "Я умираю" - и выпил до дна бокал шампанского.



Федор Михайлович Достоевский проснулся на рассвете 28 января 1881 года с ясным осознанием того, что сегодня - последний день его жизни. Он молча дождался, пока проснется жена. Анна Григорьевна не поверила словам мужа, ведь накануне ему было лучше. Но Достоевский настоял, чтобы привели священника, причастился, исповедался и вскоре умер.



Геннадий Порошенко, доктор биологических наук: "Наши души остаются в ноосфере"



апдейт: это был странный юморок - ибо приехала оставшаяся часть начальства. Посмотрим, что будет. ?